Sjunde December

Även om jag kommer att sitta ensam på julen så kommer det att bli julklappar. Jajemän, några kommer jag att få av människor som ger mig dem utav samvete att jag kommer att sitta ensam, några köper jag själv.

Frågan är huruvida Jackie anses som en hård eller en mjuk klapp. Jag menar hon är en hård tjej, så hård klapp. Men sedan har man ju sett bilder, så mjuk klapp. Det är svårt. Hade Jackie själv fått välja, och det får hon ju inte... så hade hon nog själv sagt hård klapp. Jag bestämmer mig för att räkna henne som en hård klapp trots allt - det är ju de man gillar bäst, hands down.

Så, låt mig recensera lite av de lättillgängliga klapptips som internet så frikostigt bjussar på.

Toilet Golf
- Golf, strax över ostbågar och strax under rökheroin på listan över beroendeframkallande saker.
Min tolkning: Bonnläppshumor ala Stefan och Krister. Det är så underligt hur golfen blev så folklig att Bonna-Bengt och Kniva-Pär tycker att det är en fantastiskt tidsfördriv. Men sådana häringa "roliga" golfprylar undanbeder jag å det allvarligaste även folk som jag ogillar. Finner man sigsjälv att putta medan man bygger en nalle på porslinsaltaret, då är det ju bara att gå ner i källaren och nyttja snaran omedelbums.

Beer Bottle Opener Ring
- Att bära en ring som kan öppna öl är den finaste kärleksförklaring som finns mellan en människa och hans öl.
Min tolkning: Oh, så fiffigt... Den kvinna som ger detta åt sin man, borde örfilas medelst ring för att sedan lämnas oförståendes på självaste dopparedagen. Ännu en gång en sådan här "rolig" present ala Teknikmagazinet. Är det här vi som samhälle, och kultur har landat? Verkligen? Herregud!

Piet Hein Super Egg
- The superegg is a sculpture, a game and an amulet. It is a spacious elaboration of the superellipse®. It is able to stand upright on both ends - without cheating
Min tolkning: Detta är en pryl som jag rekommenderar, för efter att du tröttnat på presenten.. typ, redan innan inslagspappret nått golvet så kan du sparka upp detta superegg rakt upp i sheriffen på den sate som stod som avsändare. Skulle detta namn vara "Tomten" så får du väga vad du fått hittills, inga spekulationer på vad de oöppnade presenterna kan innehålla.

Rubiks Kub
- Rubiks Kub var som mest populär 1980-1982, men kommer nu starkt igen så det är bara att plocka fram din gamla kub och ta upp kampen på nytt. För dig som har tappat bort eller slängt den i ren frustration återstår endast att köpa en ny!
Min tolkning: Fan vad fiffigt. Vi kan sluta uppfinna mer saker nu, tydligen har vi fyllt kvoten för nyheter och nu ar det bara att damma av de gamla goa leksakerna och re-gifta dem. Det finns en anledning att man tröttnade på kubfanskapet och lynchade den gamle Ernö Rubik.

Vuvuzela
- Detta enkla plaströr med rötter i Sydafrika* har av Sportbladet kallats ”helvetestutan”, av ESPN för ”Satans instrument” men vi här på CoolStuff kallar den ”en helskön tuta”.
Min tolkning: Detta är en bra present, för det undanröjer alla tvivel angående hur mycket den som gav dig denna hatar dig. Svaret är mycket. Svaret är att de hoppas att tutan kommer att leda dig i fördärvet när män som är större än vad du är, och har fullt funktionerande hörsel kommer att köra upp denna konformade irritationsmedel så långt in i en valfri kroppskanal eller hålighet tills inget av den färgglada plasten längre synes. I purgatorium kommer jag förmodligen hamna bredvid en hörselskadad sate beväpnad med just en Vuvuzela.

Armani – V-Neck Armani Tee Pink
-T-shirt från Armani med logga på vänster bröst. Skön stretch cotton för bästa passform.
Produkten finns hos Stayhard.se
Min tolkning: Man måste ha ett känsligt ego om man ska knalla runt i en rosa Armani t-shirt. Som om Armani ar kand för sina tshirts lixom, som dessutom kostar mindre än en hel del av mina konsert t-shirts. Men det är klart, det ska ju se ut som om man lagt en hel förmögenhet på varje pinal.. manligt värre. Och inte bättre blir det då den kan inhandlas på en sida som heter stayhard.se - fyfan, kolla in denna sidan, och säg mig hur hård modellsnorjärsen i värsta Neo-posen är? Ska man ha en webbsite som heter stayhard, så ska Lemmy Kilmister vara modell.

Årets Julklapp 2010 – En läsplatta.
Min tolkning: Funktionen gillar jag, så att man kan läsa böcker på sin iPad. Det uppskattas. Men om det bara substitionerar en bok, så är det fattigt och tattigt. Samt namnet "läsplatta" utgör ju något så inåt helvete. Extremt osexigt.


Nej, jag behöver inte sådan skit som jag listat här. Fast jag skulle behova en ny motörhead tshirt. Faktiskt. Och en automatkarbin. Och en paradisask. Och Jackie! 4 hårda klappar är allt jag begär. Ja, en motörhead tshirt är fan hård!

Sjätte December

Choklad är en viktig del av julen sålänge man inte är diabetiker, men då suger ju livet på alla möliga vis alleredan. Det är definitivt annorlunda att fira jul i usa. Man saknar det där dassiga polska chokladet i chokladkalendern som egentligen bara är en retning som ser till att man inte för en sekund glömmer att det är något man väntar på. Detta lågkvlitetschoklad är ett lysande exempel på hur ibland kvantitet kan segra över kvalitet. En så liten bit choklad är inte god, men minnessynapserna ser till att blixtra lite extra när det handlar om sockersug och mindre angående smakupplevelse. Enligt denna tes skulle man kunna äta skit, om det bara fanns en neurotisk belöning som kontrar mängden avföring. Detta är bara en teori. Jag tänkte inte testa den, för det behövs inte.

Det lokala chokladet som är populärast i usa heter Hersheys. Det är käpprätt vidrigt, det är som att gnaga på ett stearinljus. Willy Wonka skulle hellre sadla om och bli köttbullstillverkare, gjord på garanterat 100% Ompalumpfärs än att servera denna styggelse. Detta började som militärchoklad för the US Army. Det är så vaxigt att det fixar varma temperaturer bättre än Nordchoklad>> Candelia>> Cloetta/Fazer’s militärchoklad som svenska lumpengrabbar mumsat i barrskogen, fast Hersheys smakar fan inte i närheten av så bra. Fast det tror fan det, Överste Logan som 1937 var US Army’s kvartermästare, hade fyra krav på den katastrofchokladen som han ville att soldaterna skulle ha.

Den skulle:

1.   väga fyra uns (cirka 100 gram),

2.   vara energirik,

3.   kunna motstå höga temperaturer och

4.   smaka ”lite bättre än en kokt potatis.”

Givetvis är det inte exakt samma skitchoklad som man köper i affären, eller det vete fan.. min poäng är att amerikaner tror att Hersheyklumpen är choklad, men de har fel... och man ångrar sig var gång man stoppar en bit i munnen... men sockret gör en lite gladare så minnenbilden blir ganska positiv. Jag vet, jag har upprepat misstaget om och om igen. Säger ju en del om mig också. Och angående chokladen i det moderna amerikanska rationerna, så är det inte direkt Hersheys rakt av (även om det bruna i kakorna ofta är det) så är det ofta M&M’s som har tagit den biten. Var ett tag sedan jag mumsade i mig en Meal-Ready-to-Eat för shits and giggles lixom.

Men många jänkare hävdar att de inte gillar choklad, och att de hellre käkar den här sötade versionen av jordnötssmör. Fan vad vidrigt det är. Och det har ju skitsmöret i allt. Glass är ju kört att försöka mumsa, för de har jordnötssmörsmak på allt. Det är som om vid något tillfälle så tillverkades, drevs, odlades enbart jordnötter och majs i det här landet. Majsen är ju för att de ska kunna göra sin bourbon och sin “high fructose corn syrup” som de tamejfan har i allt det med. Det gör mig så jävla irriterad. Var var jag? Just ja, choklad. Jamen så tycker ju amerikanen att Snickers är choklad. Det är inte choklad, det är en jävla avancerad kaka som bara är doppad i choklad för att åtskilja kaka från luft. Det är som ett ätbart skyddshölje för att inte kolan ska bli stel och kakbotten ska bli hård och trist. Att kalla Snickers för choklad.. tss, viktmässigt innehåller den nog mindre än 5% choklad, och det är inte ens bra choklad. Då skulle man ju börja kalla en gräddboll för chokladboll med.

Marabou är ju plötsligt en delikatess och ett kakaobaserat genidrag. Vem skulle man inte yxa ner för en Paradisask lixom?! Jackie Ferm, automatkarbin och en paradisask. Hör du det tomtejävel?

Andra advent

Nu är det advent igen, och det finns inte mycket att säga. King diamond har så rätt, inga klappar till jul. På så vis är Herr Diamond lite av en 'Ghost of Christmas Past'. Detta året har jag dock höga tankar angående tomtefanskapets yrkesutövande. Automatkarbin är det sagt.. också Jackie Ferm - jag kan behöva lite sympatiskt skånskt sällskap. Då ska vi dricka äggtoddy som fan i mellandagarna... ska bli så bra.

King Diamond- No Presents For Christmas

Fjärde December

Tomtejäveln

Jag gillar inte svenska tomten som kommer på kvällen, när någon fyllesläkting har gått och köpt tidningen även om att man måste vara duktigt dampad for att tro att det finns lönsamhet att ha öppet på julaftonskväll. Men där dyker han upp, och skrämmer alla små barn då det blir en skev trygghetsfördelning i hemmets lilla vrå. Minns ni 80-talets maskerade tomtar? De var ju så snett skrämmande att han en tomte som ser ut att ha adopterat en fejja face-off-style där de enda livstecken är ett par ögon som glimmar ondeskefullt långt inne I huvudet. Nattliga maror med tillhörande urinläckage är garanterade. Jag baserar ju inte bara detta på min egen skadade uppväxt, utan hur ofta ser man inte julbilder på en tomtes klapputdelning där ungar stortjutar i total panik för att leatherface försöker pracka på familjen självbekostade presenter. Kolla in övriga aktörers nervösa leenden på sådana bilder. Tro fan att svensk jul är ett fylleslag då man måste spela med under denna bisarra ritual, som ingen gillar fast man måste genomlida.. även om ungarna genomskådat bluffen för längesedan.    

Nej, jag gillar amerikanernas ninjatomte.. som ljudlöst bryter sig in i husen i skydd av mörkret. Sakta rör han sig i skuggorna för att försökra sig om att han är ensam innan han stoppar bort pistolen. Lika ljudlöst trollar han fram klapparna ur sin säck och stoppar dem huller om buller under granen. Innan han drar till nästa snäll unges kåk så gottar han sig i lite kakor med mjölkdopp. Förmodligen så snokar han omkring och försöker luska ut familjernas mörka hemligheter, kanske stirrar han lite perverterat på de sovande – jag menar detta är hans enda gig vad jag vet. Sedan ljudlöst och osynligt smyger han sig ut ur huset igen, för han har trots allt ett ganska hektiskt schema denna julnatt. Det är en kvalitetstomte det. Inte som den svenska som luktar Axe och smuggelwhiskey/färgthinner, och inte ser ett skit så han låter små knappt läskunniga barn hjälpa honom medan de sitter i hans knä. Nej, fyfan för svensk tomte.

Och apropa ninjatomte:

Tredje December

Vi har knallat in i bockbrännarsäsong och det tycker jag är fantastiskt underhållande. Min favorit är inte den tattaramerikan som brände ner getjäveln 2001. Vid 51 års ålder måste man ha insikten att det inte bara är en farlighet det här med eld, utan även att det är olagligt. Och även att om det skulle vara en socialt accepterad förteelse att bränna bockjaeveln¹... så är det givetvis inte en turistajävel från amerika som skulle ha den äran. Nej, givetvis spelade han bara korkad, något som genomsnittsamerikanen gör helt lysande. (Betänk ett land där man kan stämma någon tillverkare för att något som ska vara varmt är för varmt, och något som ska vara kallt är för kallt, och något som garanterat leder till ens död.. har gjort en sjuk.)

Nej, min favorit är ju 2005 när det sköts eldpilar mot bocken. Dels gillar jag eldpilar, det är för sällan folk använder sig av detta media. Det skulle inte skada att se mer eldpilar i vårt samhälle. Jag misstänker lite att de försökte vara utanför eventuell faktiskt synvinkel från de kameror som satts upp. Men det hjälpte inte, tydligen blev de observerade. Annars skulle inte Gävle polis en kunna efterlysa en tomte och en pepparkaksgubbe som misstänkta förövare. Det är humor för mig.

En annan favorit var 1976 när en studentska körde en lånad Volvo Amazon in i bocken. Detaljrikedomer dubblar humorn. Vovlo Amazon är roligt. Att det är en studentska (som bjuder på både kön och ockupation) är roligare. Att fordonet var lånat. Helt onödigt. Helt. Onödigt. Men lustigt.

¹ inte ett stavfel, utan en referens till de idioter som hackade Gävlekommuns webbsida 2004 med meddelandet "Burn bockjaevel".

Andra December

Alltså julpynta är ju ett jävla tatteri om man inte gör det för barnens skull. Ofta vill man ju lura sina barn in i en falsk trygghet om hur snäll och god världen utanför hembygdföreningens grind är. Då pyntar man huset, och det är bullbak och glada miner och litet oskyldigt bus och sånt. Det är ok. Man har pondus och rättigheter att lura sina egna barn, det är ok.. och pynteriet är en del av det. Man kan även låta pynta med religiösa symboler och hålla upp ett varnande finger om hur julen fokuserar mindre och mindre på Kristus och mer och mer på en ond progglös kommersialism.. när man hållit det talet för sina barn och stirrat på den med sträng min... kanske hotat dem med evig brand i en sjö av eld och avsaknad av Herrens nåd... så ler man igen och tillber Disney, och njuter av allsköns överkonsumsion.

Nej jag hycklar fan inte, och jag pyntar fan inte heller. Men så har jag inga barn att ljuga för. Jag stirrar hellre mig blind på sanningen och dricker grogg i tron att den ska hjälpa mig. Någongång ska ju vara den första!?!

I detta avseende så är ju jänkarna fan ännu större hycklare som tapetserar exteriören av sina hus med glödlampor som klassiskt sett har en verkninggrad av 5% synligt ljus, vilket innebär att det mesta av energin brukas åt att försöka värma upp midvinternattens svåra köld. Vettigt! Hallå, carbon footprint! Inte heller har amerikanen någon skam i kroppen när det kommer till tacklöshet. Vad som helst går bra, från en komplett nativitetsscen i naturlig storlek, till en 5 meter uppblåsbar Musse Pigg iklädd tomteluva. Alla har vi sett på tv till vilka överdriften folk i detta landet kan gå. Jag inser att det är lagligt att vara dumihuvudet, men det innebär ju inte att jag tycker att det är helt ok med vadsomhelst. Lixom det borde finnas rapportskyldighet i och med ett utskänkningstillstånd om någon satans brat skulle få för sig att “vaska” dyrt bubbel på krogen. En nationell insatsstyrka borde härmed dyka upp oannonserat och utföra ett så kallad tvångsutfört “rövhäv” (lantis vulgaris, för kolsyrad-dryck-lavemang utfört med hast) på ovan nämnda brat. Denna action bör filmas och läggas upp på nätet. Varken vaskning eller rövhäv har med julen att göra. I digress.

Så, pynt tycker jag är sådär.. jag ställer mig tveksam till pynt. I moderation kan det accepteras, vid överdrift bör man placeras i en isolerad del av genpoolen. En del med mycket klorin.

Första December

Så nu börjar det närma sig Xmas. Jag tänkte använda mig av den mer aggressiva termen Xmas när jag snackar om amerikansk jul. Det är en roligare term an "the holidays" som inte definierar alls. X är tydligen den grekiska bokstaven chi i ordet Χριστός - för kristus. The Oxford English Dictionary hade ju för helsefyr ordet i tryck redan 1485. Men jag gillar vårt egna ord jul, då det inte har med kristendom att göra. Vill man vara ett hällöra kan man syssla med sådan sällsamhet i privathet. Privathet är bra när man sysslar med sådant som man inte vill tvinga på andra. Ett bra exempel är att det är kotym att befatta ett litet rum, där man placerat vattenklossetten sin, med dörr.

Jag blir så trött på den socialt accepterande störiga högerkristendomen i detta land, med sina bumper stickers som säger "Put Christ back in Christmas"... det är ju så att man vill preja de satarna av vägen och ge dem en lektion i moderation som bibelboken håller så högt, men som amerikan så gärna glömmer bort i Xmastider. För gärna slösar de med naturresurser för att lysa upp sina hus, resa långt för att umgås med andra skeheliga tattare, och syssla med amerikanernas 2:a favoritsysselsättning nämligen sportäta. Tydligen är det fegt att använda annat än det yttersta hålet på bältet! Sedan så är det ju även allmänt känt att Jesusbarnet föddes då herdarna var ute med fåren, och det skriker ju inte vintertid om man känner till sin Jerusalemhistoria.

Mina amerikanska vänner vill att jag ska hänga upp en strumpa. Jag ska fan inte hänga upp någon strumpa. Det är löjligt. Kanske fanns det en tid då det var en bra ide, men att tomten skulle vara så elak att han tryckte klappar i en sur strumpa som hängde vid eldstaden och bli torr. Fast å andra sidan gillar jag tanken på en cynisk bitter tomte. Fast nu tappar jag tråden... ingen strumpa, jag har ju inte ens en eldstad, än mindre en skorsten... så det får bli genom dörren herr’n får knalla in.. och med tanke på att jag bor i usa så är det ju bara en tidsfråga innan någon sate skjuter honom. Eller stämmer honom. Eller skjuter honom och stämmer dödsboet på miljoner.

Jag ska minsjäl se till att trolla fram lite julstämning genom att dricka Oboy. Pulverchoklad som upplöses i mjölk, likt små barndrömmar som upplöses i självaste intet när de inser att bara man vill något riktigt riktigt mycket...  gör inte att pappas lön kommer att bli större och då han proriterar finsprit och presenter till sin nya flickvän så blir det bara en tattig present som farsan tycker är fräsig. Fan det var så längesedan jag gjorde varm Oboy, får se om jag minns hur man gör.. annars får jag kolla in Dogge. Dogge fixar biffen.

Jag gillar inte julmusik, men tänkte ta och lyssna igenom lite av det sattyg som kan frammanas när stora rockmusiker får hybris och tycker att det vore en käck och originell ide att spela/sjunga en jultrudelutt och spela in den för kommersiell försäljning. Jag tycker att iden är dålig, men jag ska ge det en chans. Ingen aning om varför, men då jag inte haft tid at sätta mig in i skiten så gick jag fegt på det och lyssnade på  "God Rest Ye Merry Gentlemen" som spelats in av Ronnie James Dio och Tommy Iommi. Utav respekt för Sabbath så sågar jag inte låten ohörd, och även om jag inte gillade den... så måste jag säga att Dio var på ett svulstigt humör när spektaklet tejpades. 

Jag önskar mig Jackie Ferm i julklapp. Henne och en automatkarbin, då är lyckan gjord och vi kan göra små illbattingar som alla kommer att få smeknamnet "Svarten". Ring mig Jackie!