December 12, 2011

Tredje Advent


Slösa ingen som helst tid på att läsa det här… vörtbröd kan du mumsa en hel månad till.
Det blir fan inte juligare an Slayer! Trots att denna film har ett år på nacken!

Raining Xmas Blood

December 10, 2011

.. on the Shelf


Det slog mig häromdagen då det var uppe i Amerikansk media om hur ärlig man ska vara med sina barn angående tomten. Detta är svårt översatt på sätt och vis, även om Sverige blir mer och mer Amerikaniserat för varje år, då den Svenska tomten har rätter i andra myter än den cocacolaröda alkis som har flygande släde och kryper ner i skorstenar. I Sverige kommer han ju hem till folk, svettas som McCain på kinesrestaurang och skrämmer barn som förväntar sig Disneyversionen. Amerikat har ju varit smart där med en magisk St Nick som beamar in Cpt Kirk-style, och ninjar runt i natten bara för att dra innan någon ser honom, och enda spåret är klappar för amatören, och kak-rester för den aspirerande mästerdetektiven. Men nog om det..

Men hur länge ska man låta sin avkomma tro på tomtefan då? Som sagt blir det ju svårare och svårare då vi har konflikterande uppgifter mellan kulturer och det är ju 50/50 influens då tvn är en viktig barnvakt. Så jag läste om det hela. Tydligen kan barn tro på det hela upp till en ålder av 7-9 år, även om det är lätt att räkna up från vilka familjer det sitter en nioåring och tror på tomten. Jag inbillar mig att det är den här slyngeln som käkar snorbusar, är sängvätare och har varit på akuten för utfiskande av leksak ur ändalykten – det här är min tanke bara.

Det måste vara svårt som förälder att välja om man ska erkänna, eller om man ska köra racet att ljuga fram till dess att den logiska hjärnan har utvecklats och ungen börjar fattar grova misstankar? Inget fel i det, kan man tycka… så länge ungen nu inte är den enda i sin klass som försöker hålla kvar vid sin barnsliga oskuld och vill fortfarande tro oavsett argument, eller hot av stryk från andra barn.

MEN numera så håller en ny tradition på att födas i USA. Traditionen kallas “the Elf on the Shelf”, vilket innebär att man berättar på sin illbatting att Tomten har en spion i huset, sedan pekar man på en obehaglig docka i “Elf outfit”. Man berättar att var natt när ungen sover så traskar (springer, flyger, beamar, medelst spark, åsna, velociped.. jag vet inte) Elf-saten till tomten och skvallrar om ungens beteende. Och var morgon barnet vaknar så är Elf-saten på en ny plats i huset.. och under stränga orders från Tomten att inte säga något, bara lyssna och observera.

Perfekt extraförälder, och ett sätt att skuldsätta det olydiga barnet. Jag gillar det mycket. Management by skrämseltaktik. Man skulle kunna tro att jag lanserat det själv. Fast förutom den löjliga elfoutfiten, så känner jag att.. jag känner igen.. .just taktiken. Management by fear. Var har vi sett det innan? Just det, det är ju inom klassisk religion. Syndar du så gråter Jesus och skickar dig till Belsebubs förort. Där kommer du att lida på en skala mellan vara utanför Guds kärlek, eller tvångsbadas i en brinnande pöl av svavel. Och Gud är omniscient så det går inte att gömma sina synder, just som för Elfsaten.

Kan man hålla sin säd i schack nästan en månad om året med total skrämseltaktik, så ser jag inte det som en möjlighet att berätta sanningen för dem. Man kan ju till och med köra lite onda dockan taktik. När jag var liten så var min kompis lillebror rädd för basisten i Faith No More, och han fans ju bara som poster på väggen. Vad skulle inte kunna spridas om en faktiskt liten Elfdjävul? Sanningen kommer ändå senare, som ett brev på posten.. med allt vad det innebär. Då är det dags att börja skära sig för att livet är så hårt som tonåring.. som om det inte var hårt på min tid, eller alla tider sedan begynnelsen. Som jag sa för någon dag sedan. Menar man allvar med att skära sig, så ska man ge fan i rakblad och mattkniv… nyttja farsans fogsvans istället så det känns lite.

December 6, 2011

Arne Weise


Känd från ‘Ett med naturen' som objektiv kommentator, med en bestämd lugn stämma satt han med hittepåmanus som skulle kunna varit hoptotat av Herman Lindqvist . Men det lukrativa Kalle Anka-giget hade han tio år innan 'Ett med naturen' ens kom till. 1972 började han med det här tramset. Varför jag säger att det är trams är för att programmet (om jag nu för en sekund stödja fjanteriet att familjen över landet skall kolla samma repris varje år, vilket jag inte är...) i sin originalversion har redan en programledare i Benjamin Syrsa. Vilket innebär, att introducera ett program som sedan introducerar sigsjälv känns ju ganska menlöst.

Svenskarna är ju, om något folkslag, bestämd i sina traditioner. Och det här med att Arne skulle introducera Disneyspecialen bäst, består ju enbart i att han gjort det flest gånger. Vem annan skulle förnedra si... just, ja. Mediahoreriet är ju totalt. Kolla bara på allsång på Skansen eller vadsomhelst på svensk tv. Samma människor, samma grejer... och då och då klämmer man in någon modern lokalhit som är skit och inte passar in, såsom Lordi. Fyfan, jag blir oppreven och får hjärtbränna bara jag tänker pa det.

Tillbaks till Arne. Han ville lägga ner efter bara 23 år som julvärd, men gick man ur huse och det blev liv i luckan. Folk ville ha Arne... bara att erkänna att man har en preferens borde ju innebära att man förlorade rätten att rösta och reproducera. Så Arne gav efter för trycker (och en givmild check från svensk television, och gjorde skiten 7 år till. Och nu.... nu ska man tycka synd om gobbajäveln för att han missat så många jular. Det finns många som jobbar på julafton... poliser, sjuksköterskor sådana med riktiga jobb, som inte tänder ett ljus och kollar sådär kärvänligt in i ens vardagsrum, att om det inte varit genom tvrutan så hade alla pedofilvarningar gått av simultant.

Men nu ska man tycka synd om honom, som man ska tycka synd om Kicki Danielsson. Vems fel är det nu igen att man blir alkis? Just det, det måste ju vara samhällets. I synnerhet när man har ett välbetalt jobb. Jag kan fatta om man sitter på plattan med en sådan rullande pensionärsväska under stjärten och dricker häxa på daglig basis för att man är lätt schizofren och anser att rösterna i huvudet alltid har bättre och roligare förslag på rekreationsaktiviteter än vad man själv skulle kunna komma på. Nör man har avklippta fingervantar, och anser att Sulan att ett rimligt och fullständigt namn. När man har sjukdomar och diagnoser med riktigt skeva akronymer - då kan jag första att alkoholmissbruk är nästan ett steg uppåt, men inte för en rikskändis som tjänar bra.

Trettio år som julens rikspajas. Fyfan för Arne. Fast samtidigt är det ju inte hans fel att gemene man är dum i huvudet, och tycker att fantasilös sysselsättning är tradition. Numera så Arne vid livets ändhållplats, och verkar ta varenda chans att hamna i Aftonbladet.. och det måste vara en ständig backup för Aftonbladet. "Inget har hänt i världen, undrar var Arne käkade lunch idag... kör storyn!!"

Numera så har han livshotande magproblem. Helt ovidkommande, och osmakligt så tänkte jag att om man lyssnar på Owe Thörnqvists "Varm Korv Boogie"... och byter ut orden korv mot skit, och låda mot stomipåse, så skulle den kunna handla om Arne.

Bilden tycker jag talar för sigsjlv. Det är så jag ser honom. Alltid. Fyfan.

December 4, 2011

Get into Andra Advent

Har inte julstämningens bittra ångest infunnit sig ännu, så kanske den inte gör det alls. Men för att parafrasera den lilla slynan Ida, du ska inte tro att det blir ju-u-ul ifall inte någon sätter fart!

Julmusik är dåligt. Men jag gör grovjobbet och gräver i kakan efter russin bara för dig. Så var god, Halford gör inte det dåliga sämre (men köp inte Albumet, för bättre än såhär blir det inte).

December 3, 2011

Luckjävel tre



Såhär i juletider så inbillar sig folk att de har öppen väg att tilltala främlingar och ge dem menlösa råd. Folk kan stirra stint på en och utbrista "God Jul" som om de vore vänner, bekanta, eller åtminstone grannar. Vet inte folk att kotym i Sverige är att muttra för sigsjälv och inte öppna sig för någon. Men i juletid kan man gott kosta på sig ett leende, och ett muntert utrop. Det är lite som att fråga en gravid kvinna om man får lov att känna på magen. Det är underligt som fan, men folk gör det... jag skulle hellre känna på en ogravid kvinnas mage - men då är det JAG som är knasig? Det är väl fan ännu värre att låta ett jävla jehu med ettikettbrist låta tillfredställa sin perversion genom att talla på ens ofödda foster, genom kropp och livmodersvägg. Jag tycker att det är mycket värre. Och det är det här jag jämför med masspsykosen som är "julstämning". Fyfan.

Och det är givetvis samma sak i usa. Här är det nästan normalt att utropa glada tillrop till främlingar på daglig basis, så det blir ju etter värre till julen. Det enda man kna göra för att roa sig då är att säga "Happy Holidays", och hoppas på att de har civilcurage nog att agera förolämpade och korrigera ens otillräckligt specificerade lyckönskning med att fostrande säga "NO! Happy CHRISTMAS!!" - sedan pausar de i väntan på att jag då skall upprepa deras version av mantrat, eller be om ursäkt för min politiska korrekthet iochmed att jag låter folk fira vilken religiös tattarhelg de vill. Men det är här jag brukar ta tillfället i akt och kort och gott replikera med: -"Cunt!".

Men det jag hatar mest är inte att folk sätter sig över mig för att jag väljer att fira jul jesu-löst, utan mitt stora irritationsmoment är skrattet. Det skratt som följer folk som tycker att de är socialt lagom roliga inför främlingar - och de förväntar sig att man skall skratta med lite lagom. Bara lagom. Det hade givetvis varit roligast om man garvat så inåt helvete, att folk tror att man har astma och att man tydligt kissat igenom lager av underkläder och byxväv. Det hade vart roligt, men man gör ju inte det. Av många anledningar. Jag försöker minimera mina autourineringsolyckor, även om det vore med flit och därmed ingen olycka. Sedan så har vi alternativet att kissa på den som försöker spela "rolig"... fast i usa kommer det bara att leda till att man måste registrera sig som sexbrottsling pga offentligt blottande, och nu kan man inte bo var man vill, och där man kan bo måste man knacka dörr och presentera sig som just sexbrottsling och riskera att bli tvångsmatad knogmackor vid varje dörr. Så det alternativet utgår även det.

Då väljer jag hellre att bara säga. "You will die" som fungerar på svenska med. Och det är inget hot och därmed inget brott. Det är en enkel faktabekräftelse och påminnelse i vår världs entropiska natur.

Så, det enda jag kan säga är God Jul fattlappar... haha haha ha...

December 2, 2011

Andra luckan


Julmusik, denna skeva tradition. Detta tvång i publika utrymme, som affärer och arbetsplatser och skit. Klämkäcka C-F-G-ackordstrudelutter som föreslår att det vi alla vet är lurendrejeri, inte är lurendrejeri. Vilket lurendrejeri jag menar kan du ju avgöra själv. Jag anser att man kan få tycka som man vill, och vill man känna skuld för att en frälsare kommer (som vi vet, vars födelse har intet med vintertid att göra) så tycker jag att det är ok. Mer skuld och mer ångest säger jag. Men ge fan i att spela det i radio/tv... och ännu värre att folk köper julmusik. Betalar pengar, faktiskt landsvaluta för att tvinga sigsjälv till submission genom audiell hjärntvätt.

Bara för att jag inte bor i Sverige, innebär detta inte att jag är skonad från allsköns forcerat massmissbruk av mina öron. Långtifrån. Fast jag drabbas ju inte av Carolas kall att vara frk Messias och sprida ordet. (Kolla in denna länken) Och på grund av henne så välkomnar ju svensk media gärna åter denna norbagge iförd Jonatan Lejonhjärta-frisyr, för att vara tycka-till expert. Tacka moder jord för att Runar inte sjunger - och återigen, varför avtjänar inte han tid för inhumant brott mot frisyrbalken?

Nu har ju inte fenomenet blivit kväst i sin linda, som sig borde.. utan har spritt sig till alla genrer med. Den som spelar in punkjulmusik borde ju kastreras medelst kinaskott. Nu kan man tro att jag skulle ge skit till Sex Pistols for att de engång i världshistorien lirade in "God Save the Queen", men det är inte samma sak. Jonatan Rutten och Stygga Sid var britter, och de sjöng en brittisk slagdänga. Enligt den tesen banar jag väg för vilken Nisse som helst att lira julmusik pa vilket sätt han vill. Riktig Nisse, inte en kvasi-Nils... inte heller en liten tattardvärg.... jo, ok jag godkänner punkdvärg som har artistnamnet Nisse. Men han är den enda, capish?

Och ska man gå in pa de riktigt vidriga delarna... det mest tamrebelliska man kan tänka sig sa lyssnar man på Santa Claus Is Comin’ To Town med Bruce Springsteen. Oh, herregud vad kärring det är. Det är vad de måste lyssna på innan distriktsmästerskapen i uppkast.

Fast denna dumhet har även letat sig in i leden. En femtekolonn bland oss metallskallar som tycker att det skulle vara festligt att göra ett julalbum. Jag kan förstå det när det kommer till föredettingar som Dee Snider, då vad ska han annars göra? Sitta och vänta på att få reprisera Capten Howdy i en uppföljare till Strangeland? Ett helt julalbum släppte han, och sorgligt var det.. hur kunde metallguden tillåta detta? Suck! Just det ja, Rob Halford släppte själv ett julalbum 2009. Det sög. Första låten ingav lite hopp, men icke. Det sög. Fanfanfan. Fast helt jämt har ju Bobby aldrig varit, inte Prästerna heller.
Nuerejuligenonuerejuligenhemmabrännerpappastänger..

December 1, 2011

Lucka Ett

Ett Julevangelium
Det var gnäll att jag inte bjuckade på riktig julkänsla, och att jag skulle utbilda mig i julens sanna anda. Så jag skall vara ödmjuk och dela med mig av ett julevangelium som jag har funnit, alternativt skrivit själv. Jag tror att jag släpper loss er i Första Rokybrevet, kapitel, 9, vers 1. Håll till godo, fattlappar.

1Rok 9
1Dock, natt skall icke förbliva där nu ångest råder. I den förgångna tiden har vårt land vara ringa aktat, men i framtiden skall det komma till ära, hedningarnas område.
2Det folk som vandrar i mörkret skall se ett stort ljus;
ja, över dem som bo i dödsskuggans land skall ett ljus skina klart.
3Du skall bryta bröd, och förtära okristet mycket kalorier ty under julen finns ingen måttlighet, och vid minsta måttlighet skall du märkas med snåljåpens märke,
och tvn skall aldrig gå ovaktad utan i grupp skall den bevakas i synnerhet när repriser bär Disneys trade mark, ju fler destu bättre människor,
ty ditt ansikte skall visa glädje av att få gåvor av vilka du har varken nytta eller önskan, kanske innefattar dess glada pappersskrid även kvitto med full bytesrätt,
du skall följa traditioner som icke är av ditt eget folk, eller din egen tid, eller ens trovärdig eller önskvärda, allt för att sållas till den norm som är viktig att unnefattas under,
4Och faktiska problem kommer att finnas där orörda när juletid i graven gått,
likaså skulder och ångest, för ett växande midjemått och krossade illusioner,
allt finns där efter förnekelsen inte längre går att upprätthålla, då skall du ingå i en asocialt beteende och skylla på förpliktelser som inte finnes,
hallelujah.
5Du skall heller icke välja ditt ackompanjemang, utan det är viktigt att du delar din tid med de som är dig genom blod bundna,
inte de som förtjänat din respekt och kärlek, ty sådan är traditionen och den påhittade moralen,
du skall ge dem gåvor, som inte skall kosta dig för mycket men ge illusionen att vara genomtänkta, kostliga och givna på goda grunder.
6Underbar i tal,
Kraftfull härledare,
Landsfader,
Fridsfurste,
Arne Weise.
7Så skall herradömet varda stort
och över hans rike;
så skall det befästas och stödjas, aldrig förändras eller förnyas
med rätt och rättfärdighet, orättvisa och dumhet, desillusion och kliniskt vansinne,
överdrivet slöseri, våldsamt frosseri, grundlöst firande,
från nu och till evig tid.
Sankt Nicholaus nitälskan
skall göra detta.
Pumpa läns.

November 27, 2011

Första Advent! - 2011

Första fuxxing advent!
Rend meg i røven vad snabbt ett år gick då! Och jag som är kvar på lärlingnivå när det kommer till att fritera. Satan jag svalde hela munspelet vad slirigt det var, men istället skall jag røga mig en kalkon ala amerikano-stylee.

Jag hatar att Advent hamnar i November.. man måste ju skilja på grejerna. Men för att eaze into it (han man svårt för detta finns hjälpmedel) så öppnar vi kalenderbloggen med en riktig Holiday-sång. Det ar xmas-lounge på högsta nivå, med hjälp av Dead Kennedys gamla text.

Det var någon som sa "Have a persecution free Holiday everybody", men då tänkte jag - är man förföljd och trakasserad, så är man iallafall inte bortglömd. Så är glaset kanske inte så halvtomt iallafall.

Richard Cheese - Holiday in Cambodia

January 13, 2011

Tjugondag Knut


Den 7 Januari 1134 mördades Knut Lavard i en skog i närheten av danska Ringsted, och därmed var julefriden slut. Mördaren var hans kusin Magnus som var son till Kung Nils. Det är allt jag vet, och jag kan inte så mycket om tåg. Sedan flyttade man Knuts dödsdag (logiskt) till den 13 Januari på 1700 talet. Jag har ingen aning om varför, eller varför Knut blev helgonförklarad.

Men vad jag vill säga är att för detta året så är julen slut. Tacka fan för det. Den var inte så sugig, eller så bitter som jag trodde och hoppades på . Jag ville att det skulle vara sugigt och ensamt, men det var varken eller. Juldagen var tvärtom helt spektakulär.

Men nu är det ett helt år innan jag tvingas in i sederna igen, och det kan ju till och med vara så att jag är bättre förberedd nästa år. Då skall det mullas hårdare, det ska julas hårdare, Jackie och jag ska baka så det står härliga till och vi ska fira jul något så inåt helvete. Nu är det kallt i öknen, det är det enda som är kvar... kylan... och julklapparna givetvis. I helgen ska jag ge mig ut och skjuta lite skott som sig bör när tomtefan förgyllde ens tillvaro med automatvapen. Paradisasken tog jag död på ganska snabbt, och jävligt gott var det. (Tro nu inte att jag tycker att en ask paradis är så speciell egentligen, men den blir ju det när man är svensk, och inte fyller sin Maraboukvot på en årsbasis.) Min hårdrocksbok är hård toalettlektyr, och min motörhead tshirt är fortfarande vit, men jag ska göra något åt det. Ett par våldskoncerter med efterföljande kulörtvättar så kommer den snart att se ut som en svedd hampakofta till färgen. Nyttigt!!!

Der ser ut som om det är färdigt för detta året.. kanske en och annan uppdatering om hur diverse idioter uppskattade en och annan julklapp som jag givetvis skickade först efter nyår för att "jag hade så mycket för mig". Det är mest en tafflig ursäkt för att jag är så skevprioriterad att jag inte kan ens kan ta ett beslut om jag så stod i ljusan låga.

Nästa år skall jag bli ha förfinat konsten att fritera ett helt julbord. Fyfan vad det skall friteras... men det får bli nästa år. Jag ska finna en återförsäljare som säljer jordnötsolja i kubikmeter, och börja spara till det kapitalet på en gång. Så tills dess får ni sjunga mig till lovs...

"..men till nästa år igen
kommer han vår gamle vän
för det har han lovat, den fattlappen!"

January 11, 2011

Elfte Januari


För en del är julen över och man har återgått till en normalonyttig diet och äter inte längre en Alladinask ensam framför Oldsberg, och det skulle vara knasigt att bjussa hem folk på glögg i dessa dagar. Men tekniskt sett så vill folk att det ska vara jul till påska, eller iallafall till tjugondag knut. Och då snackar jag ju bara om västerländska fattlappar...

Serberna fortsätter sitt hokus pokus, med till exempel kärlekstrynet. Just det, man skär trynet utav pečenica (julkebabsvinet) och om en tösabit gluttar genom trynet på en pojkvasker som hon är kär i utan att han upptäcker det - ja, då kommer han bli galen i henne. Detta är underbar voodoo och hittepå, men det är roligt hittepå. Vår eget värsta hittepå är ju att tomten inte är ninja alls, utan dyker upp och luktar billig fylla och hela den biten. Nej, det gillar jag inte alls.

Livet fortgår som om ingenting har hänt. Det är nog den mest intressanta biten med julen. Total brist på moderation i några veckor. Det ska vara julstämning och det ska pyntas och det ska mysas och firas... och sedan en snabb avtrappning, och det är nästan så att hamsterhjulet inte stannat helt förrän det är dags igen. Detta året försökte jag undvika det, det gick över förväntan även om jag inte satt ensam och gråtonanerade mig till sömns. Nästa år ska jag ha en ny approach. Jag har nästan ett år att jobba på den!

Nästa år kommer hon..

January 7, 2011

Божић - Serbisk Juldag

Undrar hur man uttalar "Божић", i mitt huvud tänker jag "Bonk". Det känns bra.

På juldagen börjar dagen med kyrkklockors klämt och givetvis eldgivning av diverse småkalibriga vapen. Sedan bär en kvinna in "starkvatten" som fungerar lite som heligt vatten enligt min tolkning. Alla tvättar sig och dricker av detsamma.

Wiki säger:
"On her way back home, the girl who carries strong water picks several cornel or willow twigs, with which children are gently struck that morning. This is intended to strengthen their health."

Jag kan bara tolka "gently struck" som ett prematurt kok stryk för ungar som ska bete sig. Jag vet att detta enkom är min egna tolkning, men jag står fast vid den.

En polažajnik, dyker upp för att ge familjen lycka.. och detta verkar bara vara en förutbestämd gäst som är vald just för att ge lycka. Denna filur gör så mycket knasigheter att jag inte ens kan sammafatta det, men han verkar ha rollen som en blandning mellan en präst och en tomte. Om man nu kan tänka sig att en tomte fångar tuppen och skär huvudet av densamme. Detta är en del av dagens måltid! Tuppen, inte polažajniken.
För längesedan så hade man ett djur, typ en oxe, som polažajnik.. ja, jag säger inte att jag begriper det alls. Men underhållande verkar det iallafall. Bättre än en Kalle Anka repris. Utanför huset så har män satt en gris eller en get på ett spett som de grillar. Det kanske bara är jag som ler när jag tänker på hur underhållande det är att jugoslaver äter kebab på julen. Det är så man önskar att man var serb alltså!

Koleda, är en schysst tradition... och jag parafraserar: "Koleda är en sed där en grupp av unga män maskerar sig och går från hus till hus och sjunger speciella sånger". Jag kan se hur uppskattat det skulle vara när det knackar på dörren och en äldre svenne öppnar och får se 7-8 maskerade unga män, i linnen och adidasbyxor som med brytning undrar om de kan få sjunga lite. Låt den tanken sjunka in lite.. bara lite. Sådär - och där lämnar vi den.

Jaja, jag fattar att de serber och juggar som vi har i Skåne kanske inte drar in ved och halm och så... men fan vad roligt det hade varit. Jag skulle lätt partat en andrajul med Dragan, Boban och Dejan... och Piotr.

Zpeda Bonk, fattlappar!

January 6, 2011

Бадње вече - Julafton revisited

Detta är min gran 2011!
Nu trodde ni att julen var över edra fattlappar, men tänk igen för bara för att vi svennar och jänkare har bränt vårt krut på julen, så innebär inte det att juggarna inte bara har bidat sin tid. Just det, det är jugge-julafton idag. Jugge är enkom ett samlingsord, ta det inte som nedlåtade - mina serbpolare säger det och därför är det en bra term.

För er som inte är lika välbevandrade inom de jugoslaviska, och kanske då framför allt de Serbiska jultraditionerna kan hålla käft, hälla upp en kopp glögg, slå in en ort brännvinspecial och läsa vidare så ska jag berätta vad det är som sker.

Först släpar man in the Badnjak, som är som stor bit ved. Man jämför denna sed med julstocken, som jag inte ens vet vad det är. Julstock, låter som ett straff.. alternativt en julklapp om man är ovisst lagd. det sägs att Badnjak huggs ned under pompa och ståt under eldgivning. Faktum är att enligt mina källor så krävs det att varje ung man måste vara beväpnad under julen för att till fullo kunna delta i julfirandet då det ofta refereras till primalvrål, eldgivning och prangija som verkar vara en granatkastare av något slag. Vad vet jag?! Var var jag? Just det, hövdingserben knallar upp till ett träd, kysser det och befaller dess nedhuggning. Jag tycker att detta är duktigt manligt!

När Badnjaken är inburen så kastar man halm på golvet medan man imiterar en höna, och alla barn imiterar kycklingar. Redan här så förbjuds alla Serber att garva under midsommarfyllonas "små grodorna" för all framtid. Jag bara säger, det finns ingen som helst backning för det nu.

Sedan fortsätter det med julmiddag och allsång som får tyskarna att verka som ett stillsamt, tystlåtet folk utan drömmar om världsherravälde. Jag tror att det är ett jävla röj, om jag ska vara ärlig. Detta party fortsätter medan ungarna smiter ut, blir betitlade korinđaši, som är en Serbisk version av 'trick or treat'. I mitt huvud så tror jag inte att dagens ungdom uppskattar valnötter och godis som ersättning för pulikt åtlöje. Det är vad jag tror. Vi vet ju hur skraj en svenne blir när de blir bemötta med ett "Ey kompis.."

När alla har gått och lagt sig sticker en äldre kvinna en kniv i lägenhetsdörrens insida, och hänger en krans med vitlök på den. Jag känner hur underhållande fördomar skulle kunna stärkas i och med detta uttalande, men jag är enkom en budbärare och en lekman som försöker tolka helt oväntade seder. Mina källor hävdar även att barn gnids in med vitlök på handflator, armhålor och fotsulor innan läggdags. Inget säger ju en god natts sömn som en vitlök brännandes i armhålan.

Срећан Божић, kompis!