Tjugondag Knut

Den 7 Januari 1134 mördades Knut Lavard i en skog i närheten av danska Ringsted, och därmed var julefriden slut. Mördaren var hans kusin Magnus som var son till Kung Nils. Det är allt jag vet, och jag kan inte så mycket om tåg. Sedan flyttade man Knuts dödsdag (logiskt) till den 13 Januari på 1700 talet. Jag har ingen aning om varför, eller varför Knut blev helgonförklarad.

Men vad jag vill säga är att för detta året så är julen slut. Tacka fan för det. Den var inte så sugig, eller så bitter som jag trodde och hoppades på . Jag ville att det skulle vara sugigt och ensamt, men det var varken eller. Juldagen var tvärtom helt spektakulär.

Men nu är det ett helt år innan jag tvingas in i sederna igen, och det kan ju till och med vara så att jag är bättre förberedd nästa år. Då skall det mullas hårdare, det ska julas hårdare, Jackie och jag ska baka så det står härliga till och vi ska fira jul något så inåt helvete. Nu är det kallt i öknen, det är det enda som är kvar... kylan... och julklapparna givetvis. I helgen ska jag ge mig ut och skjuta lite skott som sig bör när tomtefan förgyllde ens tillvaro med automatvapen. Paradisasken tog jag död på ganska snabbt, och jävligt gott var det. (Tro nu inte att jag tycker att en ask paradis är så speciell egentligen, men den blir ju det när man är svensk, och inte fyller sin Maraboukvot på en årsbasis.) Min hårdrocksbok är hård toalettlektyr, och min motörhead tshirt är fortfarande vit, men jag ska göra något åt det. Ett par våldskoncerter med efterföljande kulörtvättar så kommer den snart att se ut som en svedd hampakofta till färgen. Nyttigt!!!

Der ser ut som om det är färdigt för detta året.. kanske en och annan uppdatering om hur diverse idioter uppskattade en och annan julklapp som jag givetvis skickade först efter nyår för att "jag hade så mycket för mig". Det är mest en tafflig ursäkt för att jag är så skevprioriterad att jag inte kan ens kan ta ett beslut om jag så stod i ljusan låga.

Nästa år skall jag bli ha förfinat konsten att fritera ett helt julbord. Fyfan vad det skall friteras... men det får bli nästa år. Jag ska finna en återförsäljare som säljer jordnötsolja i kubikmeter, och börja spara till det kapitalet på en gång. Så tills dess får ni sjunga mig till lovs...

"..men till nästa år igen
kommer han vår gamle vän
för det har han lovat, den fattlappen!"

Juldagen

Så kom tomtesattyget till slut! Bilen ovan är den bästa bild jag har sett på länge. Kan se den feta skäggprydda apan komma genom skorstenen med yxa i hand. Jag har ny respekt för tomten - folk har porträtterat honom som en mesig fan som bara ger och är rättvis. ICKE!! Tomten är en hård man som ser till att ta betalt under året, ofta vet vi inte om det. Men han såg till att ge mig lite gottis, och det uppskattar jag.

När man ser honom i det ljuset så går man inte på toaletten på julaftonsnatt. Icke. Man vill inte träffa en stressad tomte mitt i hans arbete. Han ska hinna svulla kakor, svepa mjölk, mumsa gröt OCH dela ut paket. Hela kvällen innan denna natten så har han tvingats vara trevlig mot små barn som skriker och drar honom i skägget. Fyfan. Det är ett under att han inte går loss med hagelbrakare på alla jävlar egentligen.

Automatkarbin - sjukt glad man kan bli av att få en knallpåk i julklapp. Kanske överdrivet, men det skiter jag i. Bor man där man kan äga en så är det klart att man ska ha ett assault rifle innan de blir förbjudna. Jag vet att det finns vänner till mig som tycker det är otroligt amerikaniserat av mig - men du, det skiter jag fullständigt i. När en sådan sate genomgår sin skilsmässa så ska jag bjussa honom till Vegas och tvinga honom att skjuta fullautomatiskt. Det är kathartiskt på så många plan..

Fick allt jag önskade mig, men ingen Jackie. Alltså jag skulle ge upp allt det ovanstående om bara tomten gett mig Jackie... och en Motörhead t-shirt, för det behövde jag verkligen. Men det var väl att gapa efter lite väl mycket kanske , hon firar väl med sina egna polare.. men varför skulle hon inte kunna skita i det ett enda år och hänga med mig. Jaja, det enda jag kan tänka är att tomtejäveln behöver lite planeringstid. Var jag inte ute i tillräckligt god tid? Ok, dagen är inte över ännu – kanske hon hon ringer från San Diego och vill ha skjuts. Den som lever får se.

Juldagen, amerikanskt julafton fast annorlunda. Jag ska på, vad som aftonbladet hade kallat, spritfest ikväll.. nja, kväll och kväll det börjar klockan 2. Det kommer att bli blött, det kommer att bli hårt. Men det ska bli intressant. Fast jag måste klämma in en näringslivsbesök idag. Det måste ske. Jag återkommer.

Grov Jul fattlappar, och jag hoppas att tomten kom till er och skrämde era små barn!

Julafton

Merry XM-ASS!

Så var dagen här, och jag gjorde mitt bästa för att undvika det.. men som vanligt så sabbade jag det med. Men jag försökte hårt iallafall. När jag vaknade med huvudvärk insåg jag att hela dagen skulle bli ett projekt. Direkt börjde frukosten med juliga carne asada tacos. Ahh, får en att må så gott. Sedan var det dags för en löptur då jag vet att det förmodligen inte kommer att bli tränat resten av helgen.. men jag ska försöka klämma in ett gymbesök på juldagen.

Sedan var det bestämt att jag skulle nyttja näringslivet, och det kan fortfarande bli så.. men det får bli sent. Först blev jag bjuden på julmiddag. Jag har undvikit det ända fram till julafton, och då kommer en inbjudan. Fan fan fan. Men jag ska vara trevlig, iförd Bah-Humbug tshirt skall jag dyka upp. Gratismat, min akilleshäl. Sedan gratisgrogg med underhållande spel som jag kommer att ta på för stort allvar.. sen, kan det bära iväg till klubben. Vi ska se. Det ska bli intressant.

Jag som hade planerat att käka mexikanskt hela helgen igenom. Det gick åt helvete, kronisk otur som jag har. Fast sover jag i en säng inatt, så har jag redan slagit förra årets totalmisär. Och det är inatt som tomteaset kravlar likt en överviktig cat burglar omkring och äntrar hus från ovanifrån. Jag hart sagt det förr, och säger det igen.. farlig syssla i en beväpnad nation.

Notis till Tomten.
Slå inte in Jackie. Hon har ett jävla humör, så behandla varsamt.

Oh, btw har ni sett hur facebook har fullkomligt exploderat i en massa julhälsningar. Herregud, alla ska göra det. Alla. Kunde de inte bara gjort en Grov Jul knapp som alla kunde klickat på.. nejnej.. nejnejnej, då är det inte personligt.. som det är annars, över nätet, på ett litet socialcommunity. Tjena. Hej.
Grov Jul fattlappar!

Annan sorts Xm-ass..

Lille Julafton

Jaha, så var det dan före dopparedan då. Lille julafton som det heter för skåningen. Redo som jag var för den skäggprydda apan att besöka mig hade jag tänkt att ta det lite lugnt. Lite som ett hån mot alla de som har det så stressigt och stökigt, så tänkte jag bara jäsa lite på gymmet och sedan gå och äta några carne asada tacos. De få klappar jag har är redan inslagna och jag tänkte kolla lite julfilm och så. På ämnet så såg jag 'Scrooged' igår natt, efter att jag somnat tidigt med kläderna på och lamporna tända. Jag vaknade mitt i natten, drack en julöl och kollade film innan jag sov lite till. Det måste ha varit 15 år sedan jag såg den filmen sist, och nu kan det gott gå 15 år till innan jag ens tänker tanken på att se den skitfilmen igen.

Men som sagt så skulle jag bara jäsa. Jag hade ställt in alla planer på att lämna stan och så... och där satt jag utanför gymmet, tog ett samtal medan motorn gick på tomgång och PANG sa det. Först såg man bara rök välla fram från under motorhuven. Jag stängde av motorn och gick ur bilen. Det var som en scen från en 80-tals skräckis, det var blod överallt. Fast det var ju inte blod då, det var kylarvätska. Fan alltså. Givetvis käpprätt åt helvete tog det min lugna lille julafton och körde den rakt upp i sheriffen på mig.

Jag satt och hatade världen över en sub, när bogserbilen kom och hämtade mig och min bil. Han försökte få mig på bättre tankar med sin logik att det var bättre att det hände idag, än på söndag när jag ska köra typ 60 mil för att hämta en god vän på flygplatsen. Detta har han i-och-för-sig rätt i, för det är mycket öken jag ska köra genom och det vore sämre att bilen skulle krasha där. Det är ett som är sant.

Väl på verkstan så visade sig att det var någon kylarslang som hade bestämt sig att skita i att hålla ihop, och bara lade ner projektet att fungera. Inget stort, men inget en lekman kan fixa på parkeringsplatsen framför mitt gym.

Nu kanske ni undrar.. vad har detta med julen att göra?! Jo, jag har bestamt att ofrivilliga julklappar är också julklappar. Så grov jävla jul din satans bogserbilsgubbe. Det var kul att hålla en god konversation med dig under en halvtimme till garaget. Varsågod till hundra dollar i din ficka. Och grov jävla jul till dig med herr garagesnubbe som fixade min bil och såg till att det tog 2 timmar att byta slangajävel, tack som fan för det. Jag hade ändå 260 dollar till övers som bara låg och brände i fickan.

Thats it dock. Nu är det nog med julklappar, utom de som är planerade och kommer att delas ut enligt amerikansk maner på juldagen. Eller julafton. Eller vilken dag som helst som passar...

Jag sa att denna julen skulle vara den bästa. Ja, den börjar ju jävligt bra. Nu blir det att julgrogga mig till sömns ikväll medan jag äter tacos. Fast med lite perspektiv så är den inte så illa iallafall. Om två dagar kommer Jackie och då ska vi skjuta skott minsann - det blir bra.

För den som tycker som jag, att julen är ett hittepå med dåliga referenser till både kultur och religion behöver ofta inte tvingas till en ursäkt att avnjuta god dryck. Jag önskar att jag kunde fa tag på ett par buteljer Bah-Humbug! Christmas Ale från Wychwood - fast de skickar inte utanför UK så det lär ju bli svårt. Gott tips för den som råkar vara där dock.



Ett annat gott tips är för den bittre black metal-tattaren som sitter hemma, och hellre skulle vilja ränna runt och bränna kyrkor under ett taget fantasy-namn.. kan nu göra så utan behöva sätta på sig lovikavanten, eller som norrbaggen själv säger:

"Få utløp for dine black metal-fantasier! Nå kan du brenne din egen stavkirke uten å reise deg fra sofaen. Kirkebrann er et kubbelys formet som en stavkirke. Lyset er håndstøpt i Bergen."

Det är så att man får en gräd i ögat!

Tjugoförsta December

Jag har fått frågan om det inte finns något som jag saknar genom att inte vara i Sverige. Om jag ska ta frågan på allvar och bara nämna saker och inte personer, så visst finns det lite grejer. Svårt att få tag på sill.. såg det inte ens hos IKEA men jag kollade väl inte så noga. Men annars är det inte så mycket. Julen är för barn, och jag har inga sådana. Istället ska jag köpa en motorcykel. Känns vettigt.

Öppet brev till tomten:

Nu får du fan ge dig. Många snackar om mirakel hit och mirakel dit, det vore fan ett mirakel om du kunde sponsra mig med lite gratis swag. Men se det går tydligen inte, det går inte för sig. Kanske man skulle kunna leasa Dasher, Danzig, Panzer, Döner, Blietzkrieg, Prosit, Glasnost och allt vad de heter, och den där käcka släden.. men det skulle säkert inte heller gå för sig.

Du är egentligen en riktig översittartomte som självmant utsett dig till domare och enväldigt dömer folk huruvida de har varit snälla eller tattiga. En gammaldags norm dömer ut normal ungar, som bara lämnar de riktigt duktiga ungar som ännu inte revolterat genetemot sina hällörade föräldrar – och de tror inte ens på tomten, för dem är du bara en idoldyrkan som går direkt emot det första budordet. Ett stort helskägg som döljer både identitet och whiskey-andedräkt, och en Hugh Hefner-rock som dåligt döljer ett BMI på närmre 45. Det är ett under att du lyckas undvika en hjärtattack när du olovligt pilar in på fientligt luftrum beväpnad med bara ett dassigt leende och lågkalibriga vapen.

I Las Vegas kan man tjäna stålars om man gör en schysst Elvis-imitation, medan de som betraktar det som ett jobb att spela tomte enkom är substansmissbrukande herrar med skeva perversa läggningar som de förmodligen blivit dömda för mer än en gång. Just det, hur känns det nu tomtejävel? På engelska har du en så pass tafflig catchline såsom “Ho ho ho” – taffligt. På svenska har du pederastfrågan “finns det några snälla barn?!”.. är det inte DU som ska veta det? Menar du att du har farit och flängt, bärandes en stor säck helt ovetandes om du ska dela ut klapparna eller om du ska dumpa dem i en container likt en tonårig tidningsförsäljare?!

Ge hit vad jag vill ha nu, annars cuttar jag dig med en mattkniv... vem ska de tro på? Mig, eller en fet diversearbetare som "arbetar" i pyjamas? Kan vi bara komma överrens om det?! En gång till, jag vill ha:

·     en automatkarbin - jag inser att fullautomatik utgår du varken jag eller tomten har class 3 licens.
·     Jaqueline Ferm - fatta att det är en söt flicka som jag har mycket genemsamt med. Vi pratar båda skånska (jodå, jag vet att hon kan om hon vill)... och… säkert en massa annat. Jag vet att vi hade kommit bra överrens helt enkelt. Hon ser bra ut, jag är underhållande! Match made in heaven.
·     en paradisask - jomen lite får man väl ändå längta hem. En regression till barnåldern då man var trygg i sin godtrohet och brist på världsvana.
·     en motörhead tshirt - min förra måste ha försvunnit. Man bör ha en motörhead tshirt. Krävs förklaring, så innebär det bara att DU inte har en.
·     en mystisk bok – på svenska. Du behöver inte bry dig om denna, den sitter redan i bokhyllan.

Adertonde December

Så igår var det dags för att återigen blanda mig en grogg med jultema. Då jag är ett stort fan både av The Big Lebowski, och vår gamla klassiker White Russian aka Caucasian, så blev det just en sådan på Kahlua's limited edition peppermint mocha. Juligare än så kan man fan inte bli.

Som wingman körde jag en klassiker: Smirnoff. Jag har aldrig varit ett fan av smirnoffen, men den säljs ju flitigt och är billig i staterna (ca 50 SEK för ett helrör med jämna mellanrum). Mjölken var standardmjölk modell billig, som säljs i gallonstorlek (3.8 liter) för 2 dollar periodiskt. Denna mjölk är inte lika god som hemma, men den varar i veckor innan den blir sur. Samt att den innehåller spår av antibiotika, tillväxthormon och annat som borde vara olagligt i ett I-land. Perfekt groggvirke med andra ord.

Jag körde måttlöst och höftade med vänsterhanden (vänner till mig vet att min högerhand är en ond en, även utan dirigentpinne). Jag gjorde mig en liten en. Ett smakprov. En stabil grund med vodka, på med Kahlua och duscha det hela med mjölk tills färgen var rätt. Viola! Jag såg till att smaka av innan jag tillsatte de satans salta isbitarna, med ökensmak.

Utvärdering: Det var överraskande gott. Som en gammal Vegasbartender som jag mötte i Armen sa åt mig att man ska använda mjölk med hög fetthalt eller half&half (hälften mjölk, hälften grädde) för då behöver man använda mycket mindre, groggen blir starkare och smakar lyxigare. Nu körde jag standardmjölk och det var gott, och polkagris-antydningen stannade på rätt avstånd men var ändå närvarande.

Mättad dessertsmak med inslag av masserat ljuver, monokelskav och överklasssyfilis. Passar perfekt både till kaffet eller som ersättning därav. En fullkomlig och komplett mouthgasm.

Nej, denna grogg får 5 mjällinbitna Bengt Frithiofsson helskägg av 5 möjliga!

Men då kommer vi till kruxet med namn. Jag är ju knappast den första som gör det här, men det känns ändå som att jag borde kalla den något. Kanske något med orden Caucasian, Santa, Xmas, Russian, White, Candy Cane, Yule.

Ja, löjligt vore White Xmas, för det är ju utan tvekan taget.. så jag väljer att kalla den Polka Russian.  Jackie, jag vet att du är lite laktosintolerant - men det är så värt det!!

Santa Lucia

Ok, så igår blev det lussekatter bakade och köttbullar gjorda.. och jag misstänker att det dracks en eller två öl även om bakfyllan härjade i mitt område. Så lussekatter blev det även om man inte kan få tag i Saffran.. nej, det vore ju for enkelt.. sa jag blev tvungen att göra saffranslösa lussekatter... men jänkarn vet ju inte skillnad så det spelar ju allan lixom. Men bjussade gjorde jag.. och det är tanken som räknas.

Såhär såg min dialog i affären ut:

Jag: "Hi, I just wonder if you carry Saffron, or where I could find some."
Tant: "What's that?!"
Jag: "It's a spice. Saffron."
Tant: "What do you use it for?"
Jag: "Wha.. eh, its a spice.. I bake.. I.. Saffron!!!"

Ung tjej: "I know what it is. No we dont carry it, its too expensive."
Jag: "You know where I can get some?"
Ung tjej: "No, I dont know.. I dont think you can get any here in Bumblefuck, Az! *"
Tant: "I've never heard of it. Who'd buy such thing."
Jag: "Maybe if you'd stayed in school instead of massproducing children who will grow up with a maternal role model whose level of academia they pass in 4th grade. And maybe you would pick up a book, or watch a tv program that doesnt have added fake audience laughter once in a while. And while at it, I hope your kids grow up to hate you as much as Jesus does.** "

* - Ok, hon sa inte Bumblefuck. Men hon borde.
** - Ok, jag sa inte detta heller... men fan jag tänkte det. Jag hatar folk.

Julfesten var helt ok, även om jag kammade hem precis noll presenter. Men jag körde på ganska hårt iallafall.. och det var nice. Jag önskar att jag hade något riktigt skamligt att berätta från den festen.. men så hårt var det inte. Det är klart att klädvalet var som vanligt under all kritik då en majoritet dyker upp i kostym.... nja, inte kostym kanske, men en skjorta och byxor... eller, fan vi snackar ju ökenrednecks här lixom, så gå-borts-jeansen och något som inte är en tshirt och inte luktar kadaver. De flesta klär sig iallafall som att de inte är rallare, men undantag finnes. Det ska Gudar veta... jag fick inte något kort på någon som ansåg sig vara en hjälte pga sin konformitetslöshet inne på festen, men ute i kasinot... där är det som att vända på stenar när man var liten, bland annat fanns denna rebell där... klädvalet faller sig kort i jämförelse med frisyren eller bristen därav.

Även tomten trodde att han var inkognito, i shorts och hängslen. Inte anade jag att han var så avslappnad nu i dagarna före jul lixom.. kanske han kollar vilka som inte har varit snälla. Men jag säger det... det är inget hot, men det är dags för mig att få en klapp. Jag har varit klapplös så länge. Kanske skulle jag önska mig ett bätte humör, men jag tycker att min lista är lång nog... vad är jag uppe i.. 4 klappar. 4 hårda klappar. Det ska ju den feta översittartomten kunna klura ut... vapen, tröja, choklad och en söt skånska med ett intressant familjeträd. Det är allt!

Oh, jag glömde bort att säga att när vi satt oss till bords på festen så var det någon VD som lallade på om en massa grejer, jag var inne på GT#3 på mitt intresse var allt annat än brinnande. Tydligen tag-teamade VDn med post-pastorn som helt oannonserat började smygpredika. Jag sa inget, utan drack diskret med en kolonial avslappnad inställning. Så var det någon fobbeka-jävel som sa åt mig att böja mitt huvud i bön. Jag svarade snabbt att det var emot min religion i reflexmässig protest.. och först en halvminut senare blev jag förbannad. Alltså jag är helt för att visa tillbördig respekt för andra tro och filosofier, men detta kan enbart sträckas så långt… om jag sitter tyst och stilla, så är det tillbörligt nog. Att sitta och låtsasbe kollektivt är för långt. Jag skulle göra det för en god vän som varit religiös, men inte för ett företag i ett sekuläriserat land med religionsfrihet – synnerhet inte när vi lagt partyt på rödskinnshedningarnas land. Jag var där för att äta och dricka, och vara munter.. inte för att låtsas vara hällöra och mysa lite sällsamt nyktert. Icke!

Jackie, du ringer alltid när jag gör saker. Försök igen!

Sjunde December

Även om jag kommer att sitta ensam på julen så kommer det att bli julklappar. Jajemän, några kommer jag att få av människor som ger mig dem utav samvete att jag kommer att sitta ensam, några köper jag själv.

Frågan är huruvida Jackie anses som en hård eller en mjuk klapp. Jag menar hon är en hård tjej, så hård klapp. Men sedan har man ju sett bilder, så mjuk klapp. Det är svårt. Hade Jackie själv fått välja, och det får hon ju inte... så hade hon nog själv sagt hård klapp. Jag bestämmer mig för att räkna henne som en hård klapp trots allt - det är ju de man gillar bäst, hands down.

Så, låt mig recensera lite av de lättillgängliga klapptips som internet så frikostigt bjussar på.

Toilet Golf
- Golf, strax över ostbågar och strax under rökheroin på listan över beroendeframkallande saker.
Min tolkning: Bonnläppshumor ala Stefan och Krister. Det är så underligt hur golfen blev så folklig att Bonna-Bengt och Kniva-Pär tycker att det är en fantastiskt tidsfördriv. Men sådana häringa "roliga" golfprylar undanbeder jag å det allvarligaste även folk som jag ogillar. Finner man sigsjälv att putta medan man bygger en nalle på porslinsaltaret, då är det ju bara att gå ner i källaren och nyttja snaran omedelbums.

Beer Bottle Opener Ring
- Att bära en ring som kan öppna öl är den finaste kärleksförklaring som finns mellan en människa och hans öl.
Min tolkning: Oh, så fiffigt... Den kvinna som ger detta åt sin man, borde örfilas medelst ring för att sedan lämnas oförståendes på självaste dopparedagen. Ännu en gång en sådan här "rolig" present ala Teknikmagazinet. Är det här vi som samhälle, och kultur har landat? Verkligen? Herregud!

Piet Hein Super Egg
- The superegg is a sculpture, a game and an amulet. It is a spacious elaboration of the superellipse®. It is able to stand upright on both ends - without cheating
Min tolkning: Detta är en pryl som jag rekommenderar, för efter att du tröttnat på presenten.. typ, redan innan inslagspappret nått golvet så kan du sparka upp detta superegg rakt upp i sheriffen på den sate som stod som avsändare. Skulle detta namn vara "Tomten" så får du väga vad du fått hittills, inga spekulationer på vad de oöppnade presenterna kan innehålla.

Rubiks Kub
- Rubiks Kub var som mest populär 1980-1982, men kommer nu starkt igen så det är bara att plocka fram din gamla kub och ta upp kampen på nytt. För dig som har tappat bort eller slängt den i ren frustration återstår endast att köpa en ny!
Min tolkning: Fan vad fiffigt. Vi kan sluta uppfinna mer saker nu, tydligen har vi fyllt kvoten för nyheter och nu ar det bara att damma av de gamla goa leksakerna och re-gifta dem. Det finns en anledning att man tröttnade på kubfanskapet och lynchade den gamle Ernö Rubik.

Vuvuzela
- Detta enkla plaströr med rötter i Sydafrika* har av Sportbladet kallats ”helvetestutan”, av ESPN för ”Satans instrument” men vi här på CoolStuff kallar den ”en helskön tuta”.
Min tolkning: Detta är en bra present, för det undanröjer alla tvivel angående hur mycket den som gav dig denna hatar dig. Svaret är mycket. Svaret är att de hoppas att tutan kommer att leda dig i fördärvet när män som är större än vad du är, och har fullt funktionerande hörsel kommer att köra upp denna konformade irritationsmedel så långt in i en valfri kroppskanal eller hålighet tills inget av den färgglada plasten längre synes. I purgatorium kommer jag förmodligen hamna bredvid en hörselskadad sate beväpnad med just en Vuvuzela.

Armani – V-Neck Armani Tee Pink
-T-shirt från Armani med logga på vänster bröst. Skön stretch cotton för bästa passform.
Produkten finns hos Stayhard.se
Min tolkning: Man måste ha ett känsligt ego om man ska knalla runt i en rosa Armani t-shirt. Som om Armani ar kand för sina tshirts lixom, som dessutom kostar mindre än en hel del av mina konsert t-shirts. Men det är klart, det ska ju se ut som om man lagt en hel förmögenhet på varje pinal.. manligt värre. Och inte bättre blir det då den kan inhandlas på en sida som heter stayhard.se - fyfan, kolla in denna sidan, och säg mig hur hård modellsnorjärsen i värsta Neo-posen är? Ska man ha en webbsite som heter stayhard, så ska Lemmy Kilmister vara modell.

Årets Julklapp 2010 – En läsplatta.
Min tolkning: Funktionen gillar jag, så att man kan läsa böcker på sin iPad. Det uppskattas. Men om det bara substitionerar en bok, så är det fattigt och tattigt. Samt namnet "läsplatta" utgör ju något så inåt helvete. Extremt osexigt.


Nej, jag behöver inte sådan skit som jag listat här. Fast jag skulle behova en ny motörhead tshirt. Faktiskt. Och en automatkarbin. Och en paradisask. Och Jackie! 4 hårda klappar är allt jag begär. Ja, en motörhead tshirt är fan hård!

Sjätte December

Choklad är en viktig del av julen sålänge man inte är diabetiker, men då suger ju livet på alla möliga vis alleredan. Det är definitivt annorlunda att fira jul i usa. Man saknar det där dassiga polska chokladet i chokladkalendern som egentligen bara är en retning som ser till att man inte för en sekund glömmer att det är något man väntar på. Detta lågkvlitetschoklad är ett lysande exempel på hur ibland kvantitet kan segra över kvalitet. En så liten bit choklad är inte god, men minnessynapserna ser till att blixtra lite extra när det handlar om sockersug och mindre angående smakupplevelse. Enligt denna tes skulle man kunna äta skit, om det bara fanns en neurotisk belöning som kontrar mängden avföring. Detta är bara en teori. Jag tänkte inte testa den, för det behövs inte.

Det lokala chokladet som är populärast i usa heter Hersheys. Det är käpprätt vidrigt, det är som att gnaga på ett stearinljus. Willy Wonka skulle hellre sadla om och bli köttbullstillverkare, gjord på garanterat 100% Ompalumpfärs än att servera denna styggelse. Detta började som militärchoklad för the US Army. Det är så vaxigt att det fixar varma temperaturer bättre än Nordchoklad>> Candelia>> Cloetta/Fazer’s militärchoklad som svenska lumpengrabbar mumsat i barrskogen, fast Hersheys smakar fan inte i närheten av så bra. Fast det tror fan det, Överste Logan som 1937 var US Army’s kvartermästare, hade fyra krav på den katastrofchokladen som han ville att soldaterna skulle ha.

Den skulle:

1.   väga fyra uns (cirka 100 gram),

2.   vara energirik,

3.   kunna motstå höga temperaturer och

4.   smaka ”lite bättre än en kokt potatis.”

Givetvis är det inte exakt samma skitchoklad som man köper i affären, eller det vete fan.. min poäng är att amerikaner tror att Hersheyklumpen är choklad, men de har fel... och man ångrar sig var gång man stoppar en bit i munnen... men sockret gör en lite gladare så minnenbilden blir ganska positiv. Jag vet, jag har upprepat misstaget om och om igen. Säger ju en del om mig också. Och angående chokladen i det moderna amerikanska rationerna, så är det inte direkt Hersheys rakt av (även om det bruna i kakorna ofta är det) så är det ofta M&M’s som har tagit den biten. Var ett tag sedan jag mumsade i mig en Meal-Ready-to-Eat för shits and giggles lixom.

Men många jänkare hävdar att de inte gillar choklad, och att de hellre käkar den här sötade versionen av jordnötssmör. Fan vad vidrigt det är. Och det har ju skitsmöret i allt. Glass är ju kört att försöka mumsa, för de har jordnötssmörsmak på allt. Det är som om vid något tillfälle så tillverkades, drevs, odlades enbart jordnötter och majs i det här landet. Majsen är ju för att de ska kunna göra sin bourbon och sin “high fructose corn syrup” som de tamejfan har i allt det med. Det gör mig så jävla irriterad. Var var jag? Just ja, choklad. Jamen så tycker ju amerikanen att Snickers är choklad. Det är inte choklad, det är en jävla avancerad kaka som bara är doppad i choklad för att åtskilja kaka från luft. Det är som ett ätbart skyddshölje för att inte kolan ska bli stel och kakbotten ska bli hård och trist. Att kalla Snickers för choklad.. tss, viktmässigt innehåller den nog mindre än 5% choklad, och det är inte ens bra choklad. Då skulle man ju börja kalla en gräddboll för chokladboll med.

Marabou är ju plötsligt en delikatess och ett kakaobaserat genidrag. Vem skulle man inte yxa ner för en Paradisask lixom?! Jackie Ferm, automatkarbin och en paradisask. Hör du det tomtejävel?

Första December

Så nu börjar det närma sig Xmas. Jag tänkte använda mig av den mer aggressiva termen Xmas när jag snackar om amerikansk jul. Det är en roligare term an "the holidays" som inte definierar alls. X är tydligen den grekiska bokstaven chi i ordet Χριστός - för kristus. The Oxford English Dictionary hade ju för helsefyr ordet i tryck redan 1485. Men jag gillar vårt egna ord jul, då det inte har med kristendom att göra. Vill man vara ett hällöra kan man syssla med sådan sällsamhet i privathet. Privathet är bra när man sysslar med sådant som man inte vill tvinga på andra. Ett bra exempel är att det är kotym att befatta ett litet rum, där man placerat vattenklossetten sin, med dörr.

Jag blir så trött på den socialt accepterande störiga högerkristendomen i detta land, med sina bumper stickers som säger "Put Christ back in Christmas"... det är ju så att man vill preja de satarna av vägen och ge dem en lektion i moderation som bibelboken håller så högt, men som amerikan så gärna glömmer bort i Xmastider. För gärna slösar de med naturresurser för att lysa upp sina hus, resa långt för att umgås med andra skeheliga tattare, och syssla med amerikanernas 2:a favoritsysselsättning nämligen sportäta. Tydligen är det fegt att använda annat än det yttersta hålet på bältet! Sedan så är det ju även allmänt känt att Jesusbarnet föddes då herdarna var ute med fåren, och det skriker ju inte vintertid om man känner till sin Jerusalemhistoria.

Mina amerikanska vänner vill att jag ska hänga upp en strumpa. Jag ska fan inte hänga upp någon strumpa. Det är löjligt. Kanske fanns det en tid då det var en bra ide, men att tomten skulle vara så elak att han tryckte klappar i en sur strumpa som hängde vid eldstaden och bli torr. Fast å andra sidan gillar jag tanken på en cynisk bitter tomte. Fast nu tappar jag tråden... ingen strumpa, jag har ju inte ens en eldstad, än mindre en skorsten... så det får bli genom dörren herr’n får knalla in.. och med tanke på att jag bor i usa så är det ju bara en tidsfråga innan någon sate skjuter honom. Eller stämmer honom. Eller skjuter honom och stämmer dödsboet på miljoner.

Jag ska minsjäl se till att trolla fram lite julstämning genom att dricka Oboy. Pulverchoklad som upplöses i mjölk, likt små barndrömmar som upplöses i självaste intet när de inser att bara man vill något riktigt riktigt mycket...  gör inte att pappas lön kommer att bli större och då han proriterar finsprit och presenter till sin nya flickvän så blir det bara en tattig present som farsan tycker är fräsig. Fan det var så längesedan jag gjorde varm Oboy, får se om jag minns hur man gör.. annars får jag kolla in Dogge. Dogge fixar biffen.

Jag gillar inte julmusik, men tänkte ta och lyssna igenom lite av det sattyg som kan frammanas när stora rockmusiker får hybris och tycker att det vore en käck och originell ide att spela/sjunga en jultrudelutt och spela in den för kommersiell försäljning. Jag tycker att iden är dålig, men jag ska ge det en chans. Ingen aning om varför, men då jag inte haft tid at sätta mig in i skiten så gick jag fegt på det och lyssnade på  "God Rest Ye Merry Gentlemen" som spelats in av Ronnie James Dio och Tommy Iommi. Utav respekt för Sabbath så sågar jag inte låten ohörd, och även om jag inte gillade den... så måste jag säga att Dio var på ett svulstigt humör när spektaklet tejpades. 

Jag önskar mig Jackie Ferm i julklapp. Henne och en automatkarbin, då är lyckan gjord och vi kan göra små illbattingar som alla kommer att få smeknamnet "Svarten". Ring mig Jackie!